Eu sei um pouco do meu drama pragmático, assumo. Tantas coisas nessa vida me doeram, mas sentir dor de outra pessoa é algo surreal.
Antes fosse a empata irresponsável, antes quisesse só que fosse isso. A dor de amor é fodida, ainda mais envolvendo rejeição e traição. A dor de perder um animalzinho querido, alguém da família, a dor de uma trapaça ou um puxão de tapete. É insano para alguém racional ter que lidar com as sensações físicas provocadas pela angustia mortal de uma outra pessoa.
E que culpa tenho eu Deus? – Provavelmente vai dizer que são provas, tudo é para melhoramento, e melhorando desse jeito assim viro um creme de avelã em cima de uma torrada matutina.
E que sorte a minha, ano bissexto e como já diria uma pessoa: “TODO ANO ASSIM COISAS DOIDAS ACONTECEM” – sinceramente é a primeira tragada amarga que dei que juro que parece que ao ser iniciada nessas revoltas do mundo, quando quis vomitar tudo, me viraram a cabeça para trás e falaram: ENGOLE SEM CHORO!
Antes fosse problema no ciclo de pdca do céu, ou meu, mas é uma rajada de situações que você entende: MAIS FORTE QUE ISSO, TEM COMO FICAR?
A parte do “eu canso” existe só para constar!
O detalhe maior de tudo isso é aquela velha história: NÃO IMPORTA O QUE TENHA ACONTECIDO, SIGA EM FRENTE!
Seguir em frente não é o problema quando se sabe impor, mas sentir algo que não é seu, uma dor que não é sua, uma angustia emocional que te sabota e te faz levar a mão ao peito e correr para cama e dizer: AI NÃO, COMEÇOU DE NOVO! Um misto de: misericórdia que vou morrer com eu não aguento mais carregar isso!
Não é meu, não faz parte de mim, faz parte na verdade de quem deixei para trás e deixei porque tive motivos, e sempre tenho mais que dez para isso.
O problema é que essa dor vem, e me lembra um corpo presente que fica: EU EXISTO! – E ela acontece quando a outra parte pensa em mim – E MEU AMOR DAS MAIS LOUCAS FANTASIAS AOS PECADOS DESPUDORADOS DO CÉU DEVE ROLAR UMA ORGIA NA CABEÇA DO SER HUMANO – E nada disso é problema meu!
Simplesmente a situação mais ridícula, e até facilmente contornada se não fosse agravada por uma coisa chamada: O QUE FOI QUE A PESSOA FEZ COMO PRÁTICA ANTI ÉTICA COM SUA MEDIUNIDADE?
Seria lindo se fosse só mais um qualquer, porém o qualquer me prejudicou pagando para que alguém fizesse trabalho energético para acabar com uma coisa na minha vida, que atingiu muitos setores.
Seria lindo se não tivesse isso acontecido, mas aconteceu. Seria maravilhoso se dentro da cabeça dessa pessoa eu só fosse alguém qualquer e eu sou alguém qualquer porque nunca tive nada com ele, mas dentro da cabeça dele, eu sou dele! E por posso me fez algo que me afogou em alguns termos e mesmo conseguindo nadar contra tudo, e ser mais forte do que me é exigido, o difícil é aguentar com calma e resiliência a angustia da pessoa, a dor que ela tem ao pensar em mim depois de tudo o que falei para ela.
Que cada um tome a dor de sua consequência, que ature seus devaneios, que suporte suas cargas, que carregue sua cruz, porém eu não tenho que aguentar a dor de alguém que 24 horas pensa em mim obcecadamente e que tentou me atingir da forma mais baixa por uso de magia.
Me feriu? Sim! Coisas andaram para trás, e não foram bem acomodadas com sucesso. Mas eu consegui passar por isso entendendo que era uma adversidade, até a verdade bater na minha porta.
Aí foi aquele momento de: AH ENTÃO FOI POR ISSO QUE EU TENTEI ISSO E AQUILO E ESTRANHAMENTE NÃO DAVA CERTO?
Deu revolta, e quem não se revolta? E a cara de pessoa ainda veio com o cinismo de amigo, me questionar se eu estava bem. Hoje entendi a pergunta, mas foi extremamente revoltante.
Eu não tenho que arcar com a dor de alguém irresponsável.
Eu não tenho mérito algum por sentir o que ela acha que sente, as loucuras que sente porque pelo amor de Deus, eu se quer amo este homem! É completamente irracional e não me entra o que faz esse cenário dia após dia se repetir, sendo que eu não dei esperanças, eu sempre estive com outras pessoas enquanto há 1 ano esse homem ficava me vigiando para saber com quem estava ou deixava de estar e tudo muito friamente, na surdina, sem levantar se quer suspeita alguma! Não tinha como eu saber!
Fiquei com outros caras enquanto a magia dele comia solta, não me apaixonei por ele para o azar dele que pagou tão cara para isso, e para minha indignação não me cabe se quer sentir a culpa, o remorso dele, a angustia, saudade dele por mim e qualquer dor.
A pessoa decidiu esse caminho, eu não tenho vinculo explicito, eu não tenho camaradagem, eu não sei se quer quem é e ele consegue me fazer sentir a dor dele, de tão louco que ele é.
Qualquer pessoa diria que eu estou louca, mas até eu tentei me convencer disso lá atrás, e não deu jeito.
Não há justificativa plausível que explique porque este homem consegue com zero afinidade minha, zero tudo acessar meu interno a um ponto de que quando ele sente dor eu sinto uma miserável dor no meio do peito, entre os seios e tenho que entrar em oração por ele, para acalmar nele e parar de doer em mim.
Olha o absurdo que se chegou!
E não dá para fazer isso sorrindo, não dá para dizer: NADA ACONTECE EM MINHA VIDA- isso me perturba mais por covardia!
A dor de ter perdido muitas coisas eu tive que superar, mas ser amarrada a essa pessoa com essa dor me causa extrema revolta!
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